Cum evităm să “aruncăm la coș” o relație de cuplu, dacă ea poate fi reparată?

0

Înainte de a intra în inima acestui subiect aș dori să precizez două aspecte. Primul este faptul că acest articol este destinat cuplurilor care s-au format pe baza sentimentului de iubire reciprocă și pe valori și credințe comune. Aceste cupluri au fost funcționale însă, odată cu trecerea anilor, au apărut diverși factori precum rutina sau micile neînțelegeri inerente, lucruri care au transformat relația într-una mai puțin armonioasă. Iar al doilea aspect este acela că e necesar ca ambii parteneri să își dorească să “repare” ceea ce simt că s-a “deteriorat” în timp.

Aflându-se în acest impas, în mintea celor doi apare întrebarea: “mai are sens să fim împreună sau mai bine ne despărțim, pentru că uite și alții s-au despărțit și și-au refăcut viața!?”

Ei bine, poate veți spune că trăim într-o lume în continuă mișcare, în care nimic nu mai e durabil și nu avem decât să ne adaptăm cerințelor ei. Vedem în jurul nostru că relațiile se schimbă precum garderoba în noul sezonul și ajungem să credem că așa e viața. Vreau însă să vă contrazic puțin pe cei care gândiți astfel și să vă spun că ASTĂZI, singurul loc care ar trebui să ne ofere siguranță, liniște, căldură, înțelegere, iubire și armonie ar trebui să fie tocmai relația noastră de cuplu. Partenerul nostru, cel pe care l-am ales cândva să îl iubim, ar trebui să fie persoana care ne cunoaște cel mai bine și căreia să îi împărtășim toate gândurile bune și rele. Și înainte de a “arunca la gunoi” relația actuală să vă gândiți de două ori. Și să vă mai gândiți la un aspect deosebit de important, acela că atâta timp cât nu schimbi lucruri la tine, poți schimba câți parteneri vrei, că vei ajunge în același punct. Pentru că în general, așa suntem construiți, să atragem ceea ce suntem astăzi. Deci, nu întâmplător astăzi suntem cu o anumită persoană sau poate suntem singuri. Cu toate acestea, dacă revenim puțin la relația de cuplu care în prezent nu mai e satisfăcătoare, într-adevăr e destul de greu să “repari” ceva ce odată s-a “stricat”, mai ales dacă acele “fisuri” au lăsat răni emoționale adânci, DAR nu imposibil! Așa cum spuneam mai sus, acest lucru este posibil doar în cazul în care ambii parteneri își doresc asta și DOAR în situația în care fiecare dintre cei doi este dispus să schimbe cu adevărat (nu doar din vorbe) comportamentele care au condus la conflict, neînțelegere, stări de rău.

Este demonstrat faptul că dacă doar unul dintre cei doi parteneri își dorește să continue iar celălalt nu, relația nu mai poate fi resuscitată. De aceea este important să știi ce vrei și să vorbești deschis cu partenerul tău pentru a afla ceea ce își dorește și el cu adevărat. Astfel, dacă aveți aceste informații și simțiți că aveți pentru ce lupta, sunt câțiva pași simpli care pot schimba în bine atmosfera de cuplu:

  • Reamintiți-vă de momentele în care ați pornit la drum împreună, ce vă aducea atunci fericire și încercați să retrăiți acele momente povestindu-le împreună sau chiar mergând în locurile în care v-ați cunoscut și unde a început relația voastră de iubire.
  • Gândiți-vă care sunt lucrurile care v-au legat iar dacă în prezent ele au rămas aceleași, înseamnă că relația are mari șanse să fie “resuscitată”. Reamintiți-vă acele lucruri.
  • Identificați comportamentele care vă deranjează la celălalt, discutați-le pe un ton non-acuzator și încercați să găsiți împreună soluții pentru rezolvarea lor. Spre exemplu, folosiți expresia “mă deranjează comportamentul tău în situația x” și nicidecum să îi spuneți “ești prost, cum să faci așa ceva?”.
  • După ce ați identificat comportamentele deranjante, treceți la acțiune! Schimbați ceea ce vă face rău vouă sau relației. Altfel, rămâneți la stadiul de vorbe și discuții și vă învârtiți în același cerc vicios.
  • Dacă aveți copii împreună, este necesar să fiți cât se poate de sinceri, maturi, deschiși și dornici de a repara relația de cuplu într-un timp relativ scurt, pentru ca micuții să nu simtă tensiunile dintre voi și să fie mai târziu afectați direct de ele.
  • Stabiliți împreună un termen până la care vă angajați să faceți anumite schimbări.
  • În situația în care vă doriți să reparați relația dar nu reușiți singuri să relaționați astfel încât să readuceți armonia în prim plan, apelați la un psihoterapeut. Acesta vă poate ajuta să “negociați” și să stabiliți anumite limite peste care să nu mai treceți pentru a evita să mai ajungeți în situații de conflicte minore care ulterior adunate și cumulate, se vor rostogoli ca un bulgăre de zăpadă peste amândoi. În Statele Unite există un tip de psihoterapie pre-maritală care tocmai asta face: ajută cuplurile să se pregătească pentru ceea ce înseamnă viața de familie. Și la noi, psihoterapeuții pot face asta dacă le solicitați sprijinul.

O relație de cuplu este formată din două persoane și nu va funcționa din inerție dacă nu veți depune eforturi și nu veți face mici concesii de ambele părți. Dar sigur, pentru asta, este necesar ca principalul obiectiv să fie binele relației voastre.

Dorința de a iubi și de a fi iubit aparțin de ființa noastră. Iubirea ne dă de cele mai multe ori sentimente superioare dacă reușim să o cunoaștem și să o întreținem. Ne oferă multă profunzime, siguranță și căldură. Pe scurt, suntem fericiți, ne simțim împliniți și avem o stare interioară de bine atunci când ea există. E nevoie însă să fim capabili să identificăm corect sentimentele noastre și dacă e vorba despre sentimentul de iubire, să fim conștienți că el nu dispare la prima ceartă. Însă, pentru a identifica corect ceea ce simțim, este nevoie mai întâi să ne cunoaștem pe noi, să ne conștientizăm și acceptăm limitele, calitățile și defectele și să știm foarte bine ce ne dorim cu adevărat: o relație de dragul de a avea o relație și a fi în rând cu lumea sau de teama de singurătate, ori o relație cu adevărat autentică, în care fiecare vine cu bune și rele, fără să ascundă sub preș defectele, fricile, emoțiile sau gândurile negative?!

Dacă te afli în situațiile de mai sus, fie că ai o relație pe care vrei să o repari, fie că ai o relație superficială, din diverse motive, cu siguranță îți dorești o relație autentică, frumoasă, armonioasă. Iar pentru asta este nevoie:

  • Să nu te amăgești că poți avea o relație ok atâta timp cât tu ești nemulțumit de tine și de viața ta. Partenerul vine ca o completare a ta, nu pentru a estompa rănile și fricile tale;
  • Să te cunoști mai bine (dezvoltarea personală în câteva ședințe de psihoterapie te poate ajuta mult);
  • Să scapi de teama de singurătate pentru a nu mai sări dintr-o relație în alta până la epuizare dar cu același rezultat prost (tot cu ajutorul psihoterapiei vei afla de unde vine frica aceasta de singurătate);
  • Să afli ce îți dorești cu adevărat și cum arată pentru tine partenerul de viață potrivit (cel ideal sau perfect nu există);
  • Să schimbi comportamentele care nu îți fac bine și nu te ajută în drumul tău evolutiv;
  • Să fii conștient că fiecare experiență a avut rolul ei și să vezi ce ai învățat de acolo;
  • Să ai răbdare și încredere că după toată această muncă cu tine, va apărea și partenerul potrivit ție.

text: Aurelia Marcoane
Psiholog și Psihoterapeut 
contact: aurelia.marcoane@yahoo.c

Fii la curent cu cele mai noi articole !

Signup now and receive an email once I publish new content.

Pentru ca nici noua nu ne place SPAM-ul, garantam confidentialitatea datelor tale

About Author

Altfel.

Leave A Reply

*